[ Персия ]

Объявление

Правила | "В игру требуется" | Список ролей | Сюжет | Вопросы к администрации | Объявления | Шаблон Анкеты | Принятые персонажи

Форумная игра «Персия» - сплав древней истории и авантюрных приключений в духе «Принца Персии» без магической составляющей. Альтернативный мир создан под впечатлением игр "Assassin's Creed" и "Prince of Persia", сказок «Тысячи и одной ночи», поэзии Фирдоуси, Хайяма и Рудаки, мифов и легенд народов Ближней и Средней Азии.

Объявления: О ЗАКРЫТИИ ИГРЫ
Рейтинг игры NC-21. Идет дополнительный набор игроков, много вакансий. Записывайтесь на новые квесты. Появилась тема для заявок Мастерам игры.

Время/Погода: Полдень. Солнце высоко стоит над башнями суфийских дворцов и отвесными лучами припекает затылки и спины жителей столицы, не боящихся его жара.
Действия в игре: Персия, Суфа: VI век. Улицы города кипят от обсуждения новостей - в Суфе проводится соревнование претендентов на руку Мэхшид, опекуном которой является Сахир Ахуджа. В столицу прибыл византийский посольский отряд, а также явились тайные гости - ассасины. Во дворце плетутся интриги вокруг молодой царицы. Царевич Парвиз по-прежнему томится в плену.

Необходимые персонажи: ассасины и заговорщики для квеста.
Администрация: Джиуджи аль-Суфи - icq 597433946, Парвиз - icq 591478484.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [ Персия ] » Флуд » Юмор :)


Юмор :)

Сообщений 161 страница 180 из 182

161

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :D

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

0

162

http://s019.radikal.ru/i634/1203/f7/9e628cd339ef.jpg

+2

163

Специфический юмор медиков. Часть 2:

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!......

- Доктор, а что означают буквы Х.З.в моей истории болезни
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова". Воображение сразу рисует страшную картину.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

+1

164

0

165

http://s52.radikal.ru/i137/1203/ec/2bcce3cde15d.jpg
Все хорошо, ребятки, я свой )

+1

166

Некоторые малоизвестные и редкие породы лошадей

РУССКАЯ ЗАЛЕТНАЯ
Наиболее плодовитая порода. Лошади рожают по три-четыре раза в год, причем сразу по тройке жеребят.

СОВЕТСКАЯ ПОНУРАЯ (Понуровоз)
Предназначена для медленного и унылого катания детей от зоопарка до угла вон того дома и обратно. Способна за день укатать детей на сумму 4-10 т. р.

ВЛАДИМИРСКИЙ ПОЖИЛОВОЗ (Пенсовоз)
Используется в основном сельскими старичками и старушками для езды на телегах.

ОРЛОВСКИЙ ПРЫГУН
Спортивная лошадь, предназначена для соревнований по прыжкам через барьеры, в речку с крутого берега, с вышки в бассейн.

МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ
Массивная, используется в подразделениях конной милиции, причем может выполнять свои функции как со всадником, так и самостоятельно. Отлично охраняет милицейские конюшни.

РОССИЙСКИЙ ТЯЖЕЛОДУМ
До сих пор неясно, кто виноват в выведении породы и что с ней делать...

КОНЬ ПРОТИВОТАНКОВЫЙ
Порода применялась красными командирами в первые месяцы войны. Во вторые месяцы не применялась, так как вся куда-то делась... А, врем, в тушенке применялась!

АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз)
Порода выведена для производства навоза. Ржет кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь.

ШВЕЙЦАРСКАЯ ЗАВОДНАЯ
Порода надежных, практически безотказных механических лошадей, заведена на Цюрихском часовом конезаводе. Порода впоследствии была усовершенствована - добавились водонепроницаемость и автоподзавод.

РУБЛЕВСКАЯ ЭЛИТНАЯ
Очень гламурная и дорогая, очень породистая порода. Выведена посредством вязки двух симпатичных жеребцов голубой масти (рублевских голубцов).

РУССКАЯ МЯСИСТАЯ
Выведена на Колбасогорском мясозаводе путем смешивания Русской, Останкинской, Докторской, Таллинской и Краковской пород с добавлением бензолата натрия, сои натуральной, красителя лошадиного Е245, усилителя вкуса. Масть нежно-розовая, с небольшими круглыми белыми жировиками по всему крупу. Навоз идентичен натуральному.

НАХАЛТЕКИЛСКАЯ
Лошади этой породы весьма темпераментны и бесшабашенны, но зачастую ведут себя вызывающе, много пьют, закусывая солью и лимоном.

МОСКОВСКИЙ ПАРОВОЗОВОЗ
Эта мощная и выносливая порода была выведена в Москве в начале XX века, когда в результате столкновения двух трамваев-конок неожиданно скрестились две особи МОСКОВСКИХ ТРАМВАЕВОЗОВ. Лошади этой породы использовались для приведения в движение паровозов в условиях дефицита угля, дров и рельсов.

РУССКИЙ САМОВЫВОЗ
Порода самовыведена в 90-х годах ХХ века, предназначалась для перевозки больших партий красного двуртутистого урановокислого оксида фекалия.

СИБИРСКАЯ РЫСИСТАЯ
Отличается от других пород только кисточками на ушах и все... Ну, еще по деревьям хорошо лазит.

(с)

+2

167

http://s019.radikal.ru/i617/1203/62/9e20d713df1a.jpg

0

168

http://s019.radikal.ru/i619/1203/7e/a7e21400c557.jpg
http://s49.radikal.ru/i124/1203/8d/ae3caf1119d4.jpg

+1

169

Три чувихи под окном

Говорили с мужиком.

— Кабы я крута была, –

–  Говорит ему одна, –

– То назло своим врагам

Прикупила б ресторан.

— Кабы я была крутая, –

– Говорит ему вторая, –

– У французов за бугром

Отгребла бы моды дом.

— Кабы я была крутая, –

– Третья тут в базар встревает,–

– Для Салтана-пахана

Родила бы пацана.

И не знали те мадам,

Что мужик и есть Салтан,

По кликухам Лёлек-Болек,

Йагупоп и Анаболик.

На соблазны все клюют,

Вощем, свадьба и салют

Завершили это дело

И житуха завертелась.

Свернутый текст

Тот Салтан был не из мелких:

Выборы, разборки, стрелки,

Пацаны и братаны,

Всё для блага, для страны.

Много где Салтан бывал

И другую повстречал.

Чтоб свою не портить славу,

Тайно барам шлёт маляву:

“У меня теперь другая,

Лучче, чем жона родная.

Вы все там уж извернитесь,

От неё освободитесь,

Приклепайте к ней дела,

Типа, рыбку родила.

Если кто заколобродит,

Скажем, почта плохо ходит,

И пока письмо дойдёт,

Там уже и смысл не тот”.

А бояре? Чо бояре?

Те бояре – все в ударе,

Все они совсем не лохи,

Но с Салтаном шутки плохи.

В бочку сунули жену,

Пусть с сынком идёт ко дну.

Долго бочку ту носило,

Кантовало, колбасИло,

Рос Салтана в ней сынок

И однажды вышел срок,

Потеряли волны раж,

Бочку кинуло на пляж.

Вышел сын Салтана-гада,

Сколотил себе бригаду,

Чтоб народ тут не тужил,

Данью город обложил,

Обустроил лохотрон

И кликуху взял – Гвидон.

Через год встречал Салтан

Пацанов из дальних стран.

– Кто такие? Где живёте?

С кем и чем вы торг ведёте?

Где бывали? Что слыхали?

Может, чудо где видали?

Ну а пацаны в ответ:

– Мы объехали весь свет.

Торговали мы с ударом,

Да привычным нам товаром:

Черносливом и кишмишем,

Анашою и гашишем,

Только молодой нахал

Бабки все у нас забрал.

А зовут его Гвидон,

Он прислал тебе поклон.

– Ну вот чудо, вот так чудо,

Я, конечно, гадом буду,

Но Гвидона навещу

И падлюку опущ… э-э-э…,

Вощем, землю жрать будет!

Но ткачиха с поварихой,

С сватьей бабой Бабарихой,

Не хотят его пустить

И Гвидона навестить.

Говорят: Рази ж то чудо?

Беспредельщики-иуды

Пуще прежнего шалят…

Дальше шёл отборный мат.

– В свете ж есть такое чудо,

Правда, Лёлик, падлой буду,

За морем чувырла есть,

Что не можно глаз отвесть,

Вся такая и такая,

Растакая и такая,

В голдах – чистый изумруд,

Вот что чудом-то зовут.

Пригорюнился Салтан:

– Мне бы энту вот мадам,

Только где её сыскать?

– Век нам воли не видать! –

– Говорят ему купцы,

Удалые молодцы.

Если хошь, на крае света

Мы найдём бабёнку эту!

Посветлел тут наш чувак,

Говорит им: Коли так,

Всё вверх дном переверните,

Но чувырлу ту найдите.

Не найдёте – царь икнул –

За язык вас не тянул,

Но по случаю отрежу

И на шеи вам повешу,

Остальные будут знать,

Прежде чем что обещать.

Месяц всходит и заходит,

Царь в кручине стрёмной ходит,

Не видать купчишек тех,

Словно кто пожрал их всех.

Через год в большой посылке,

В пенопластовых опилках,

К потрясателю основ

Едут пальцы пацанов.

Беспределу нету края

И малява там такая:

“Типа, жду тебя, чувак,

Твою ёрш и разэтак,

Не боись, катать в бетон

Я не буду. Князь Гвидон”.

Сразу царь пошёл на взлёт:

Если князь посылку шлёт,

Знать, бабёнка та у князя.

Всё, ура! Мечта сбылася.

Закричал Салтан: Эгей!

Сладить пару кораблей

Покрасивше и мощнее,

Будем князю щупать шею!

Долго ль в жданную дорогу?

Добралися понемногу.

Под Цусимой чуть свернули

И японцев долбанули.

Те – За цто?

Царь – Ничаво,

То за дедушку маво!

И, запомните, гориллы,

Не отдам я вам Курилы.

– Вы зе сли к Гвидона-сан!

Царь взревел: Где тот баклан?!

– Собирайте, батя, шмотки, –

– Бросил князь в подводной лодке.

Не жалея кораблей

Милой родины своей

Князь навёл своё перископ

И царя торпедой – хлоп.

День прошёл, второй идёт,

Царь на досочке плывёт,

Без понтов, без вёсел, флага,

Кушать хочет, бедолага,

От хандры совсем уж слёг,

Вдруг – маячит островок.

Град на острове стоит,

Небо трубами коптит.

У ворот, в голдах горя,

Целых тридцать три хмыря,

Все жлобы, как на подбор,

Молча смалят “Беломор”.

Увидали Салтана

И позвали пахана…

Звон над островом плывёт,

Князь с чувырлою идёт.

А чувырла вся такая,

Растакая и такая,

В голдах – чистый изумруд.

Чудом тёлку ту зовут.

Увидал её Салтан

И промолвил: Атаман!

Я сюдыть недаром плыл,

Если чудо здесь уздрил.

Знаю, мне не увильнуть,

Перед смертью дашь щипнуть

Энту милую мамзель?

Князь присвистнул: Ну, кобель,

В склепе скоро притаишься,

А всё не угомонишься?

– Не…

– Ну вот тебе лекарство:

Из-за баб своё мне царство

Ты отпишешь с потрохами,

С деревнями и садами.

Чтоб бояре не бузили,

Скажешь им: “Мой сын Годзилла,

По прозванию Гвидон,

Объявился вечерком.

Вы ему теперь служите,

А кто против – не взыщите,

Если кто пойдёт на кол”.

Будет им тогда прикол.

А тебе, мой Анаболик,

Дам гарем – живи как кролик,

Только боле не злобись,

И пред мамкой извинись.

Царь прослезился,

Вопли, сопли

Текли ручьями целый день,

Ревели так, что чуть не лопли,

Неся попутно дребедень.

А князь Гвидон

С братвой своей

Ушёл бухать к себе до срока.

Дела давно минувших дней,

Преданья старины глубокой.

(с) rutzit

+1

170

Функция: раствориться в толпе))

http://s019.radikal.ru/i626/1203/c4/3abe47f16887.jpg

+1

171

Специфический и порою черный юмор из медицинской среды (часть 3):

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
- Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!!!
- Не надо, я сам справлюсь!

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский!
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

В Оксфордском университете произведена уникальная операция по пересадке мочевого пузыря от собаки человеку. Забавная манера задирать ногу очень веселит англичан.

0

172

0

173

http://s019.radikal.ru/i611/1204/5f/72e18ac9b5e0.jpg

+1

174

http://s017.radikal.ru/i408/1204/9d/763f5360c183.jpg

+1

175

Из книги Хольма ван Зайчика:

Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю, и Му Да сказал:
— Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и вдруг услышали странные звуки. Мы обернулись и увидели животное — у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами, длинное тело и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!
Учитель спросил:
— А велико ли было животное?
— Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку! — ответил Мэн Да.
  — Уху! — воскликнул Учитель с тревогой.— Это был зверь пицзеци. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!..  (с)

+2

176

Танцуют все!!!!!!!!!

0

177

http://s018.radikal.ru/i503/1205/0f/1462ca537d18.jpg

0

178

Стереотипы, пришедшие из кино:

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

дальше

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.
Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

(с)

0

179

"Гарри Поттер и..."

1. Лаванда Даун (В каждой шутке есть доля правды…)
2. Сриус (Спасибо, что не Усриус!)
3. Мальчик-Который-Вышил (Клубничку крестиком…)
4. Волан-Де-Морг (В яблочко!)
5. Гаррь (А так же Молль, Драк и другие…)
6. Нагайка (И её братики: Винтик, Шпунтик и Топорик…)
7. «Герминатор!» Обиженно назвал её Рон, потирая ушибленное место.
8. За окном падал снегг, а Гарри, Рон и Гермиона с умилением наблюдали за этим зрелищем.
9. Фенрир Сливый (а так же Антонин Яблочный, Беллатриса Вишнёвая и Люциус Томатный – наши соки самые лучшие! Ищите упаковку с Чёрной Меткой!)
10. Корнелиус Фардж (А лучше сразу Фарш – от судьбы не уйдёшь!)
11. Близнецы Фред и... Фред.
12. Гарри Джем Поттер (Гермиона Джем Грейнджер — это разновидности.)
13. Пэпси Паркинсон (Кола Малфой, Спрайт Забини, Фанта Гойл.)
14. Лорд Волдрекорд (О как!)
15. Дамблдро (почти Дамблбро...)
16. Арагорн (подпольная кличка Арагога)
17. Домовой эльф Доеби (да, да Добби кого хочет до***)
18. Севастополь Снегг (угу, еще Симферополь можно)
19. Мадам Помри (самое то для школьной медсестры)
20. Эрни Катастрофель, водитель автобуса ГрандУлёта (да-да и Стэн Шэлопай)
21. Бухля (чем Гарри поит свою сову?!)
22. Лили Аванс (хорошее такое имя, денежное)
23. Руина Райвенкло (видимо, самая старая из основателей, плохо сохранилась) ­
24. Тетя Петунья и дядя Вера (эээ, точно дядя?)
25. Три лучшие подруги - Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк. (жестко как с Мародерами)
26. Зеркало Эйналей (зеркало-то с секретиком)
27. Змей Васялиск (эх, Вася, Вася...)
28. Златопупс (гибрид Невилла и Локонса )
29. Пидер Педигри *собачий корм, испорченный*
30. Волдеморату *Володя-Марат?*
31. Больница св.Манго *и филиал: больница св.Банана и Апельсина*
32. Диагноз-Аллея *Анализ-проулок*
33. Злобные писи (несомненно, в виду имелись пикси. Но такое сочетание!)
34. Вытриморд, Вотвамторт (а еще можно Вотвамврот, тоже неплохо)
35. Дональд Уизли (Рональд Дак)
36. Мародиоры (мародеры от Диора)
37. Ролн Увизли (как увизли так и привизли...)
38. Сневерус Сейф (0_о)
39. Сриус Бляк (Сириус Блэк)
40. Процессор Снейп (Intel Pentium Snape 4)
41. Стерверус Снейп ("лучше уж Злодеус Злей-прим.Снейпа)
42. Знаменитая команда по квиддичу «Пушкин Пиддр» (любимая команда Рона-Пушки Педдл­)
43. Наш уважаемый завхоз Аргус Филыч (уважаемый человек)
44. Полтергейст Пизд (Пивз xDD)
45. Зелье Варенье. (новый предмет в Хогвартсе)
46. *Рагги (что, не догадались, про кого это так? Это про Поттера очепятка...)
47. Северусь Слинько (точно украинский патриот фанфик писал ­
48. Рон Цузли *китаец*
49. Чучу Чанг *чунга-чанга)),Чмоу Чанг (да, фанатки Гарри ее не любят)) Чао Чунг (пока, пока)
50. Виктор Там (Крама послали и он теперь ТАМ х)
51. Флер Деля Кур (зачем ей кур делить?)
52. Дурако Малфой (спалили Дракошу)
53. Корнелия Фадж (лучшая подруга Амбридж, ага)
54. Хогвард,хранитель ключей и гробниц Хогвартса (ага, Хогвартс назван в честь "хранителя гробниц")
55. Длиннопопп (Это не то, о чём вы подумали, а всего навсего фамилия несчастного Невилла!)

(с)

+2

180

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно,на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает! :D

http://s019.radikal.ru/i611/1206/28/00789cdd44b9.jpg

0


Вы здесь » [ Персия ] » Флуд » Юмор :)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно