С первым днем весны)

Немного...

Анекдоты

***
Ноуша было 16, а Аррану  27. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.

***
Мэрмэр Машхади, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***
Ангра Мейню и Алихандро в бассейне во флуде:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

***
На дороге, ведущей к загородному царскому дворцу, был поставлен часовой Суедама с приказом останавливать всех конных путников. Однако один всадник, несмотря на сигналы Суедама, не остановился. Тот выстрелил из лука и ранил коня. Вторым выстрелом он задел всадника. Подходя к остановившемуся, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

***
Пытка по-ассасински:
-Ампутируем пленному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал ногу!
Хрясь!!
-Я сказал пленному!!!

***
Джиуджи аль-Суфи в библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

***
Зумрад толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Зумрад подналег плечом. Дверь не поддалась. Зумрад разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный ассасин. И только всеведущий Мааастер знал, что дверь открывается в другую сторону.

***
Ноуша у Мэрмэр Машхади учится на повара. Суедама:
- А тебе матушка Мэрмэр разрешают есть то, что ты приготовила?
Ноуша (сквозь слезы):
- Она заставляет.

***
Нэсрин поймала золотую рыбку и сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничок, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...

***
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Зумрад, оставь в покое мои зубы!!!

***
Ксения пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Джэхэнджиру - на тебе женится Арташир.

***
Парвиз спустя пять лет после свадьбы разговаривает с придворным звездочетом
Вот, Джиуджи, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

***
Открыл Сабри бутылку, оттуда вылетает джинн:
- Я всемогущий джинн, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

я знаю рай, я вижу календарь, я верю что мой срок истекает в май

Классный способ меня приготовить, Джиуджи!  ...
Но оказывается еще... я убиваю Гомера Симпсона потому что я этого хочу...  Какой кошмар)) Сабри, это нечестно, я всегда любила Гомера!!)) *драматично...после ржет*

Нашим ассасинам))

***
- Великий Владыка, как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь, - скромно ответил старец.

***
Идет Арран аль-Тахир по богатому району Суфы. Видит, а там два стражника горожанина грабят! Ну он и бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих...

***
Сидят Арран аль-Тахир и Зумрад аль-Хариджи на базаре, мимо идут красивые суфийские девушки. Одна другой говорит:
— Смотри, какой орёл! А этот рядом так, г*вно какое-то!
— Ну все, Арран, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!

***
Сидит Бэнем аль-Фарез на скамейке, очень грустный. Подходит к нему Арран аль-Тахир и спрашивает:
— Бэнем, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
— Да, увы... Садитесь, я расскажу.
Арран аль-Тахир  сел.
— Понимаете, - говорит Бэнем, - Эта скамейка покрашена...

***
Арран аль-Тахир ругает Зумрада аль-Хариджи:
— Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Братства двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
— Конечно, - говорит Зумрад. - До тебя История была в два раза короче!

***
Скачет по бескрайним горам Искандер Джэхэнджир. Вдруг видит: лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, стражник.
— Что ты слышишь, рядовой?
— Повелитель, едет большая повозка с Зумрадом аль-Хариджи и Арраном аль-Тахиром. В повозке пленные принцы. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. — Как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, Джэхэнджир-ага! Эти гады только что меня переехали!

***
Симона Дебовуа села в паланкин и приказала твердым голосом:
— Трогай!
Прятавшийся в нем Арран аль-Тахир покраснел и потрогал...

***
Арран аль-Тахир говорит Сабри Дара:
— Я нашёл твой личный дневник, Сабри. Ты был очень плохим мальчиком.
— О, нет!
— О, да!

***
Арран аль-Тахир с Зумрадом аль-Хариджи удирают на лошадях от суфийских стражников. Зумрад аль-Хариджи кричит:
— Нас догоняют! Что будем делать?
Арран аль-Тахир в ответ:
— Видишь дерево? Подпрыгиваем и хватаемся за ветку, стражники под нами проскачут и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Арран аль-Тахир спрыгнул и кричит:
— Зумрад, спрыгивай!
Зумрад аль-Хариджи жалобно в ответ:
— Не могу, руки затекли!
Арран аль-Тахир орет:
— Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

***
По мотивам «Один ассасин хорошо, а два еще хуже...»
Долго Зумрад аль-Хариджи пытался поставить перед собой  Аррана аль-Тахира на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.