20 правил барабанщика

1. Барабанщик всегда прав
2. Барабанщику пох, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не заслонял барабанщика.
7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8. Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы-он исполняет соло.
9. Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10. (Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в жопу басиста.
11. Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12. Если палочки не ломаются, см. п.4.
13. Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14. Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15. Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16. Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика.
17. Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18. Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19. Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 напамять.
20. Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.

http://vkontakte.ru/video134557614_160244077?h=e3a855ff9cfa6a81&hd=
Любители мыльных опер оценят))

Снова пристрастился к Wii

Люблю, хочу…
и не могу дождаться
когда закончится рабочий день.
Стремглав домой лечу -
по лестнице подняться,
ключ повернуть
в замке,
распахивая дверь…
Откуда этот всплеск
безумной страсти?..
Влажны ладони,
гулок сердца стук.
Ты – мой,
и я в твоей всецело власти.
Мяучит кот
и сумка падает из рук…
Мне почему-то
холодно и жарко,
Но между тем
я счастлива вполне.
Я дождалась!
и мне ничуть не жалко
на твой "прикид"
Потраченных у.е.
О, я хочу!
Меня неудержимо
влечёт к тебе,
снимаю на ходу
пальто и туфли.
Как ты тут,
мой милый?
Ну потерпи –
уже иду… иду…
Желанный миг…
О сладость предвкушенья!
Тянуть мгновенье
больше нету сил.
Касанье кнопки -
Монитор -
Экран -
Виденья -
Я и компьютер,
виртуальный мир…
Тебе стихи
читаю на Стихире,
твой каждый вздох
и каждый звук ловлю…
Мой несравненный "PENTIUM-4",
мы снова вместе,
Я тебя  люблю!
© Аннушка

Немного ложки дёгтя чёрного юмора))
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

***
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Отредактировано Сабри (2011-07-15 14:31:14)