Интересно сколько пройдёт времени прежде чем я сорвусь...Я не могу долго находиться рядом с тобой, в такой непосредственной близости.  Может неосознанно,но ты этим самым причиняешь мне мучительную боль..Хотя кого я обманываю? Ты прекрасно знаешь и чувствуешь, все что я переживаю,и специально играешь на этом. Что бы быть близкой к тебе,нужно что бы ты выбрал меня,но этого пока не произошло. Поэтому надо смирно сидеть и слушать все что ты говоришь и наблюдать за тем, что ты делаешь. Ведь как уже показал горький опыт,ты ненавидишь не послушание. Играешь ты а я просто подстраиваюсь и принимаю эту игру. Ночь...она протягивает ко мне свои руки,тихо зовя в свои владения. Да я уже почти там... Мое сознание полностью погрузилось в это волшебное состояние  спокойствия и умиротворения. Все время я встречала ночь одна. Смотрела как заходит и гаснет солнце...Хотя нет ни одна...со мной был мой верный спутник — одиночество...Я всегда думала о своей жизни и общалась с ним. Я всегда мечтала увидится с тобой, хоть раз наедине...Я мечтала, что хоть раз меня обнимут ласковые и нежные руки. Что бы я могла с гордостью прогнать это одиночество. Но все было как и прежде...день за днём все повторялось снова и снова...Я уже потеряла всякую надежду на что то лучшее...я устала ждать и бороться...я опустила руки. И именно в этот момент в моей жизни появился ты... Днём я смотрела на тебя,а ночью представляла как ты ласкаешь мое тело...Да...я схожу с ума!ведь ты рядом...А может я просто сплю и все мне это кажется?но нет...эти ощущения слишком яркие,что бы быть просто сном. Мой любимый...Ты появился в моей жизни так неожиданно,ворвался в неё словно вихрь,сносящий все преграды на своем пути. Я знаю,ты не хотел этого!И я ни в чем не виню тебя!Ты ничего мне не обещал,поэтому я не смею от тебя что либо требовать...Но порой мне тебя так не хватает...Я как наркоман,который задыхается от недостатки дозы...только моя ломка намного сильнее и безжалостнее!Я умираю даже если просто не вижу тебя!Это болезнь и я не знаю как от неё вылечиться...да я и не хочу...Ты навсегда останешься моим,даже если наши дороги навсегда разойдутся.
    Учиться заново жить...учиться заново ходить. Я словно калека ,лишённая возможности двигаться,учусь этому заново. Страшно,больно...но нужно. Без этого жизнь будет пустой и безжизненной. А хочу ли я этого? Жить в этом мире без тебя? Да,пожалуй хочу. Ведь смерть — это конец. Конец всему...Моим воспоминаниям,моим мечтам,моей памяти. А я не хочу их терять. Я хочу жить и думать о тебе,вспоминать даже если мы никогда не сможем быть вместе. Возможно в будущем я научусь жить без тебя,и не думать о тебе...Но сейчас почему-то так больно...Я молчу, голова переполнена отчаянием. Кто-то зажег фитиль, и будет взрыв. Не хочу, чтобы ты видел, как я разлетаюсь на куски, как мои руки в неизбежной агонии рвут на себе одежду, ногти цепляют кожу до кровавых подтеков, а из глубины души рвется нечеловеческий крик, скорее даже вопль. Мне самой становится не по себе, когда я его слышу. Все тело объято холодом, на глаза уже спадает пелена, очертания предметов становятся размытыми, как будто я смотрю на мир сквозь мутный аквариум. Окно, скорее, открой окно, иначе я разобью это чертово стекло. Падаю, несколько секунд чувствую себя спокойно, почти свободно. Бежать, быстро бежать. Асфальт...мелкие капли дождя впиваются в ресницы, щеки. Вокруг мелькают машины, ночные прохожие, ну почему вам не спится сейчас?! Шаг, другой… и я уже выпадаю из реальности, надеюсь, тебя нет сейчас рядом и я успела уйти так далеко, как только могу..Что мне делать? Я снова осталась наедине сама с собой,со своим одиночеством,со своими чувствами...Меня словно голую выбросили на улицу в лютый мороз,и я медленно умираю,чувствуя как замерзает мое тело...А ведь раньше все было по другому.... Я любила слушать биение своего сердца. Это успокаивает также, как и звук движения стрелок часов, как шум улицы, врывающийся через открытое окно вместе с весенним свежим ветром, как музыка...Я любила дождь, каждую его капельку в отдельности, смывающий все то, что я так ненавидела. Дождь, который позволял мне быть одной в этом большом городе. Дождь, который знал мое настроение всегда. Дождь, который умело скрывал мои слезы...Я любила ветер, развивающий мои волосы, который дул иногда с такой силой, что приходилось прикрывать глаза иначе они начинали слезиться...Я любила зимнее солнце, которое появлялось очень редко и по которому всегда скучаешь. Солнце не греющее, но согревающее душу и создающее настроение...Я любила первые весенние лучи, которые будили меня утром, которые пробуждали все живое вокруг и моё желание жить...Я любила гулять одна по пустынным улицам уснувшего города в сопровождении Одиночества и Грусти, слушая любимую музыку и забывать о времени...Я никогда не показывала свои слезы другим, чтобы люди не подумали, что я тоже могу быть слабой...Я просто любила Жизнь...

Смерть убивает медленно и мучительно больно, жестоко смотрит тебе в глаза, размахивая перед тобой искушениями....Впиваясь в твою шею, с хрустом рвя сухожилия...Ломает кости, но ты улыбаешься....Смерть любит тебя, и очень скоро ты полюбишь её навсегда, ища в ней спасение, власть над собой, спасение от вчерашней жизни...Хочется вернуться, но не нужно, тем нет никого, кто бы тебя любил и ждал....И тебя уносит на руках смерть - маленькая девочка...И ты лежишь на её руках и смотришь в чистое небо...Безжизненно свисают твои руки, и катятся мертвые слёзы из мертвых глаз....И вот опущенный с рук смерти, ты встаешь босиком на холодный песок и медленно, выставив руки вперёд движешься вперёд...И вдруг мрак наполняют крики и стоны...они где-то близко...так близко, что кажется не надо ушей, что бы их услышать...они доносятся из тебя самого...это твои мысли, твои чувства....У тебя от них мороз по коже...но тебе не холодно, не от этого, а от того, что ты уже давно мертв...Лишь скрип ржавых петель...Хочется кричать...Тихий мрак сводит с ума...бьет по спине горячей болью, взрезая и истязая твое тело без конца, но стиснув зубы ты ждёшь последний удар...бледные руки дрожат....Ты плачешь и вскипающая кровь смешивается с твоими слезами...Ты молишь о пощаде, но никого рядом нет, все продолжается с нарастающей силой...Опускаешь лицо в окровавленные руки...соль...этот странный вкус соли...подающий надежду - ты ещё жив, но не веришь этому...Ты почти на грани безумия, мечтаешь испить небытие, что бы закончить эти муки, но ты всего лишь навсегда проклят и это замкнутый круг....терпение смешанное с кровью...надежда втоптанная в грязь....останется там ведь это всего лишь самообман... Почему я? Почему именно так? За чем? Но нет ответов на эти вопросы....А лишь каждый следующий вопрос загоняет в тупик и снова стоишь на перепутье...и не знаешь куда пойти...Ведь тебе нет нигде места в этом мире...Все что было тебе дорого кануло в лету...всем нравится, когда ты ходишь с наигранной веселостью, с улыбкой до ушей...и им все равно что там...внутри тебя...что ты умираешь при каждом вдохе...Что ты уже давно ходячий труп, да быть может и с красивой улыбкой....Все привыкли видеть оболочку а то, что душа давно кричит и мечется словно в клетке...никто не замечает.